Вам знакомо такое состояние: от общения с одним человеком вы ощущаете себя грациозной ланью, полной сил и энергии, от общения с другим - опустошение, усталость, вы словно вялый огурец или проснувшийся вулкан, что вот-вот извергнет лаву злости и агрессии, которые возникли ниоткуда?
Вы не раз замечали, что рядом с одними людьми вам легко и комфортно, вы рады их видеть, слышать. Вам приятно общаться и проводить время вместе. В работе с ними вы чувствуете участие и поддержку. Общение приносит радость и легкость, оно наполняет и окрыляет вас.
Рядом с другими ухудшается настроение. Появляются сомнения, а былая уверенность в себе, собственных силах тает на глазах. На смену спокойствию и уравновешенности приходят раздражение, тревога. Вам хочется плакать, кричать, спрятаться, уйти, убежать подальше, чтобы не видеть и не слышать его.
Токсичные люди, словно скорпионы, подползают и вонзают ядовитое жало в тела тех, кто рядом. Яд с содержанием нейротоксинов проникает в кровь и пагубно воздействует на центральную нервную и сердечно-сосудистую системы.
Добрые, открытые, отзывчивые люди, способные на любовь, сочувствие и сострадание, склонные не помнить зла, привлекают внимание токсичных людей. Они потенциальные жертвы террора.
Токсичные люди опасны. Они не только не умеют наслаждаться, радоваться жизни, быть благодарными, но и забирают энергию у других, отравляют жизнь, разрушают все на своем пути.
«Ого!» - воскликнете вы. Как их узнать? Где взять противоядие?
Предупрежден - значит вооружен
Учитесь распознавать токсичных людей прежде, чем они проникнут в вашу жизнь.
Уверена, вы знаете людей, которым «все должны», - это потребители. Они с легкостью присваивают достижения других и без зазрения совести выдают за свои. Не умеют «давать», предлагать помощь, но с легкостью «берут», используют людей и их возможности. Любую ситуацию перевернут в свою пользу и для своей наживы.
Нытики- жертвы. Они всегда чем-то недовольны и уже с раннего утра в плохом настроении, часто это наигранно. Умело создают видимость «большой работы», суеты, привлекая внимание. У них всегда все плохо: самочувствие, завал на работе, сложные отношения. Они «кряхтят», «охают» и «ахают», рассчитывая на вашу помощь и сочувствие. Любят драмы: истерики, конфликты, скандалы. Инфантильные, никогда не берут ответственность, не признают вину, неправоту. Выкрутятся из любой ситуации, оставив вас в дураках. Что бы ни произошло, они выставят себя жертвой, прикинутся «бедной овечкой», ну а вы в этой драме непременно станете беспощадным и кровожадным «серым волком».
Те, кто всегда знает, что и как лучше для вас. Критикующие всех и вся. Что бы вы ни делали - все не то и не так. Не упустят возможности дать непрошеный совет или поучить жизни, вынуждая оправдываться: «Почему ты летишь в Турцию? Тебе надо лететь в Тунис».
Черствые, не слышащие и не слушающие никого, кроме себя. Говорят только о себе, своих проблемах, проблемы других им не интересны. Боль других людей им чужда. То, что происходит у вас, - это ерунда в сравнении с тем, что у них: «У тебя болит, а у меня сильнее». Люди с раздутым эго. Они поглощены только собой: «В мире есть только я и... я». Даже если они дадут вам сказать, то, скорее всего, не дадут договорить или мысленно будут далеко. Не умеют искренне сочувствовать, сопереживать и лишь для того, чтобы возвысить себя в ваших глазах, проявляют интерес и вовлеченность, но только на словах и недолго. Они ощущают себя центром вселенной.
Сплетники - обсуждают других, распространяют слухи. Такие люди любят обсуждать все, что происходит вокруг. От пристального, любопытного глаза не скрыться, не спрятаться. Сегодня они рассказывают сплетни вам, а завтра о вас. Ну а если у вас конфликт, берегитесь! Они исказят смысл, перевернут с ног на голову содержание и обязательно выставят вас в дурном свете. Им нужна победа в глазах общества.
Хамы. Распознать несложно, но иногда на это нужно время. Они срываются на тех, кого считают ниже себя по критериям, известным только им: начальник, коллега, подчиненный, продавец в магазине, случайный прохожий, подруга или ребенок. Однажды накричав или сказав гадости кому-то в вашем присутствии, рано или поздно он проделает это с вами.
Неуравновешенные, конфликтные люди. Не владеют эмоциями и часто теряют контроль над собой. У них быстро меняется настроение. Они импульсивны и агрессивны. В поле неуравновешенности может попасть кто угодно, социальная роль, пол, положение в обществе не имеют значения. Легко вступают и провоцируют конфликтные ситуации, но при этом для них важно выглядеть «белым и пушистым». День без конфликта прожит зря! Жить рядом с таким человеком - все равно что сидеть на пороховой бочке.
Бесцеремонные люди легко вторгаются во временное пространство окружающих. У них всегда все срочно и важно. Они не замечают вашу занятость, им не интересно, чем заняты вы. В офисе они без стука врываются к вам в кабинет, а в частной жизни приезжают без звонка.
Говорить правду для них сложно, а иногда невозможно. Ложь для них - как знаки препинания. Они лгут часто и много. Рядом с лгуном сложно понять, где реальность, а где фантазия. Порой он и сам теряет эту грань. Лгуну сложно верить, принимать всерьез слова, намерения. На него нельзя положиться. Он с легкостью бросит, предаст, подставит в любую минуту.
Всегда правы, не терпят отказа. Живут по принципу «я начальник - ты дурак». Мнение других им не интересно. Договориться с ними невозможно. Требуют тотального подчинения. Слово «нет» воспринимают как личное оскорбление. Самолюбивы и несгибаемы. Отказав им в просьбе, вы автоматически переходите в статус «жертва скорпиона». В ваш адрес посыплются обвинения, хотя и не в лицо, не в открытую.
Подхалимы - поют хвалебные оды ради собственной выгоды. Много льстят и заискивают. А много сладкого - вредно.
Что делать, если токсичные рядом? Как защитить себя от яда?
Посмотрите по сторонам. Понаблюдайте за теми, кто рядом с вами. Как они себя ведут? Что делают, говорят? Прислушайтесь к себе. Что вы чувствуете? Вам комфортно, спокойно или же рядом с ними все рушится? Какие желания, мысли возникают у вас при общении с ними? Вы хотите контактировать с ними, дружить или же отстраниться, уйти?
- Увидели признаки токсичности? Знайте: признак токсичности - не повод навешивать ярлыки. Токсичных людей много, но они, как и скорпионы, не все и не для всех смертельно опасны. Есть те, чьи токсины в пределах допустимой нормы, общение с ними не выбивает вас из колеи, не разрушает, не доставляет беспокойства. Если это так, значит, для вас они нетоксичны и неопасны.
- Убедились, что человек токсичен для вас? Самое лучшее, что можно сделать, - прервать контакт, отношения. Бывает так, что обстоятельства, кровные узы не позволяют закончить отношения, учитесь эмоционально дистанцироваться, защищаться от него.
Соблюдайте правило шести «НЕ»:
1. НЕ вините себя, если вдруг рядом с кем-то вы почувствуете себя не в своей тарелке или вам станет плохо без повода, без видимых причин, интуитивно. Знакомясь с одним человеком, вы хотите завязать отношения, с другим человеком испытываете неловкость, какое-то давление на физическом уровне, дискомфорт, мысль, что ближайшие два часа вы проведете рядом, вызывает тоску.
Слушайте себя. Доверьтесь шестому чувству, возможно, этот человек токсичен для вас. Общение с ним не принесет вам ничего, кроме вреда. Взвесьте все за и против, прежде чем продолжите или прервете общение. Проведите анализ, это не займет много времени, но поможет понять, как быть дальше. Возьмите лист бумаги и дайте письменные ответы на вопросы:
Что я получу, приобрету от общения с этим человеком?
Что потеряю, если отношения закончатся?
2. НЕ реагируйте на оценочные суждения, провокации. «Боже! Что ты на себя нацепила?» Ответьте спокойно, с юмором: «Не завидуй, тебе не идет».
Если же в разговоре, общении с токсичным человеком вы не смогли отловить первые сигналы, нотки раздражения и включились эмоционально, предложите вернуться к разговору чуть позже, это позволит вам успокоиться.
Для этого сядьте. Поставьте стопы на пол. Спина касается спинки стула. Руки свисают вдоль тела. Тело расслаблено. Глаза прикрыты. На счет 1–2–3–4 вдохните носом, затаите дыхание на полвдоха (счет 1–2), на счет 1–2–3–4–5–6–7–8 сделайте выдох через рот. Проделайте это несколько раз, пока не почувствуете, что дыхание восстановилось и вы в норме.
3. НЕ позволяйте управлять собой. Помните, ваша жизнь принадлежит только вам, и только вы знаете, что и как вам лучше. Установите рамки и требуйте рациональных ответов: «Ты ведешь себя с ним как дура!» - вас обесценивают, оскорбляют. Потребуйте объяснений: «Для чего ты мне это говоришь?» На неуважительное высказывание в ваш адрес спросите: «Чего ты хочешь этим добиться?»
4. НЕ пытайтесь объяснить, оправдать поведение токсичного человека. Оно нелогично и не имеет здравого смысла. Не развивайте в себе «стокгольмский синдром». Защищайте не его, а свои личные границы и интересы от набегов нарушителей покоя.
Если контакта невозможно избежать, обеспечьте себе зону комфорта. В поле зрения повесьте картину, ту, что вам очень нравится, заряжает вас эмоционально. Лучше, если это будет пейзаж. Смотрите на нее, если появилось ощущение усталости, «обесточенности». Мысленно переместите себя в то место на картине, побудьте там. Зарядите себя и возвращайтесь назад.
5. НЕ вините и не обманывайте себя. Вы не измените токсичного человека. Он «не слышит», и говорить с ними бессмысленно! Вы потратите энергию впустую. Ваша жизненная энергия будет работать против вас: вы к нему с лучшими побуждениями, а он отвергает, не принимает, критикует, искажает информацию, благие намерения. В результате вы снова подвергаетесь воздействию токсинов. Разорвите порочный круг, вам это под силу!
6. НЕ дышите ядохимикатом. Работайте над собой и учитесь игнорировать, отстраняться если не физически, то морально от того, кто источает яд. Находясь рядом с токсичным человеком, визуально разделите пространство между вами, поставьте стену из стекла. Представьте, что это пуленепробиваемое стекло. Оно прочное и надежное, за ним вы в безопасности. Вам ничто не угрожает. Выпущенный яд разбивается о стекло. Он теряет силу, не достигнув вас.
Практикуйте - и результат не заставит себя ждать.
От редакции
Токсичные люди зачастую избегают прямой агрессии в адрес жертвы и проявляют ее скрыто. Как распознать скрытую агрессию и, главное, как себя от нее защитить, рассказывает НЛП-мастер, системный расстановщик, бизнес-тренер Юрий Карпенков : .
Не спешите обвинять в токсичности любого человека, который высказывает критику в ваш адрес. Возможно, он делает это из самых лучших побуждений. Как понять мотивацию критикующего человека и как правильно на это реагировать, объясняет психолог, коуч Мелани Гринберг : .
У всех нас в окружении есть хотя бы один излишне «обидчивый». В общении с ним важно понимать, что обида зачастую - всего лишь способ манипулировать вами. Но есть у этого чувства и обратная сторона - страдания. Справляться с обидой научит специалист психологического консультирования Ольга Спиридонова : .
С токсичными людьми общаться - себе дороже. От них вечно набираешься негативной энергии, плохого настроения и стресса. А что, если вы сами являетесь таким токсичным человеком? Попробуйте это выяснить!
Вы часто жалуетесь, что у вас нет друзей, коллеги не хотят с вами общаться, а мужчины убегают от вас куда глаза глядят? Возможно, все дело в том, что вы являетесь токсичным человеком? Конечно, самой себе вы кажетесь исключительно позитивной, доброй и сострадательной… Но если это не так?
Не у всякого получается посмотреть на себя объективно, без жалости или симпатии к своей персоне. Именно поэтому попробуйте ответить на данные вопросы, и, возможно, вы узнаете о себе нечто новое!
Часто ли вы завидуете окружающим? Возможно, вы имеете обыкновение сплетничать и обсуждать общих знакомых, причем вы уверены, что святых не бывает и поэтому даже в идеальной мамаше видите нерадивую хозяйку, а в супер стройной красотке - безмозглую дуру.
Часто ли вам говорят, что вы все воспринимаете слишком близко к сердцу?Возможно, любое событие, которое происходит вокруг вас, вы воспринимаете на свой счет. Например, коллега специально опоздала на работу - чтобы вас позлить. А свекровь испекла вкусный торт, чтобы показать всем, что вы нерадивая хозяйка.
Долго ли вы помните причиненную вам боль и обиду? Может быть, вы имеете обыкновение в уме перебирать всех своих обидчиков и строит планы отмщения.
Вы не привыкли сдерживать свои негативные эмоции? Разумеется, копить в себе гнев или раздражение - не слишком полезно, однако если в ваших привычках по любому поводу устраивать истерики, начинать рыдать или кричать, сгоняя злость на окружающих, с вами наверняка сложно общаться.
Вы никогда не задумывались над тем, чтобы изменить способ выражения своего негатива? Возможно, когда вам делают замечание по поводу того, что вы слишком бурно реагируете на что-либо, вы отвечаете: «Да, я - такая. Принимайте меня такой, какая я есть!»
Бывает ли такое, что окружающие обижаются на вас из-за вашего неумения сочувствовать? Способность к эмпатии у всех нас разная, однако человек, который всегда сосредоточен только на своих чувствах и не дает себе труда понять чувства окружающих, не слишком комфортен.
Бывает ли такое, что вы прибегаете к шантажу в отношениях? Например, заявляете, что если муж поедет на рыбалку, вы заболеете и попадете в больницу. Или что если подруга не одолжит вам шарфик, вы перестанете с ней разговаривать.
Считаете ли вы, что окружающие недостаточно высоко вас ценят? Вы постоянно настаиваете на своей исключительности и в любой ситуации требуете к себе повышенного внимания.
Если хоть один на один из вышеперечисленных вопросов вы ответили утвердительно, то, увы, в отношениях именно вы являетесь токсичным человеком. Вы можете продолжать вести себя в том же духе, но не удивляйтесь тому, что окружающие не хотят иметь с вами дела. А можете набраться смелости и признаться самой себе, что вам надо измениться. Вам предстоит научиться справляться со своими проблемами, как внешними, так и внутренними, другим способом, более экологично. Возможно, вы не сразу почувствуете изменение в отношениях с окружающими. Но они обязательно наступят, стоит только набраться терпения.
Вы просыпаетесь утром и наконец понимаете, что увязли в проблемных отношениях. Вы обижены и сбиты с толку.
Причинять вам боль может родитель, брат или коллега, друг, супруг или даже любовник. Не столь важно, манипулируют ли они вами, запугивают или пытаются обвинить вас в своих проблемах. Вы не знаете, как вести себя в этой ситуации.
Несколько примеров подобных отношений:
- Ваша постоянно язвит, а в последнее время её колкости стали очень жестокими.
- Ваш коллега не только отвергает все ваши предложения и идеи, но и активно принижает вас перед теми, кто вас слушает.
- Ваш супруг говорит вам жестокие вещи, а на возражения отвечает, что вы слишком чувствительны, или вовсе отказывается говорить об этом.
- Родители занижают ваши достижения, что бы вы ни сделали.
Не все остаются в таких отношениях. По крайне мере, надолго. Некоторые сразу определяют токсичных людей и знают, как вести себя с ними. Часто это уверенные в себе люди, которые стремятся к доверительным отношениям и не позволяют обижать себя.
Обратная ситуация складывается для людей с заниженной , предпочитающих зависимое положение. Они не знают, как выглядят здоровые отношения, и чаще оказываются связаны с токсичным человеком.
Xavier Sotomayor / Unsplash.com
Как себя вести
1. Распознайте в себе черты, которые делают из вас лёгкую добычу
Это не означает, что вы должны брать на себя ответственность или винить себя за то, что кто-то дурно с вами поступает. Спокойно подумайте об общении с этим человеком. Сфокусируйтесь на том, почему вы чувствовали что-то, а не на том, что именно вы чувствовали. Так вы сможете увидеть шаблон, по которому происходит неприятное для вас общение. Например, неуверенные в себе дочери властных матерей могут спутать чужую жажду контроля с силой и упорством и оказаться под влиянием кого-то токсичного.
2. Подумайте о своей реакции
Оцените свою реакцию на неприятное общение. Оскорбляющий вас человек может принять вялую реакцию на его поведение за разрешение и продолжить вести себя так же. Своей реакцией вы можете усилить или ослабить направленную на вас агрессию.
Поработайте над управлением . Найдите точку между чрезмерной и недостаточной реакцией и подготовьте для себя шаблон того, как справляться с такими отношениями.
Действуйте по принципу «если - то».
Проигрывайте в голове наиболее вероятные конфликтные ситуации и своё поведение. Например: «Если она скажет мне что-то грубое, то я спрошу её, почему она меня оскорбляет». Очень важно научиться отстаивать свои чувства.
3. Прекратите искать оправдания
Одна из причин, по которой люди остаются во вредящих им отношениях, - недостаток веры в себя. Если вы оправдываете токсичное поведение («Он не имел этого в виду, он не хотел») или списываете его на незнание, непонимание («Она не понимала, что грубит»), то самое время остановиться и понять, почему вы так поступаете. Если вы замечаете, что ведёте себя подобным образом, - остановитесь.
4. Не бойтесь безвозвратных потерь
Josh Felise / Unsplash.com
Люди избегают во что бы то ни стало. Они предпочитают держаться за то, что у них есть сейчас, даже если в будущем это окажется бесполезным.
Наша привычка фокусироваться на том, сколько энергии, эмоций, времени или денег мы вложили во что-то, удерживает нас на месте.
Что бы ни было этими инвестициями, вы не сможете их вернуть. Годы, вложенные в бесперспективную работу или отношения, деньги, потраченные на сломавшуюся машину или на спекуляции, не вернуть. Это бессмысленно. Как и отношения с токсичными людьми.
Если вы часто размышляете о том, сколько вложили и чем пожертвовали ради токсичного человека, подумайте, какой станет ваша жизнь через год или пять лет, если вы прекратите эти отношения. Если связь не разорвать, то последующие годы станут всего лишь очередной жертвой, принесённой вами человеку, который этого не оценит.
5. Признайте силу переменного одобрения
По своей природе мы склонны к оптимизму и больше увлечены, если не всегда получаем желаемое. Это может подпитывать нашу тягу к токсичным людям.
Бёррес Фредерик Скиннер (Burrhus Frederic Skinner ), американский психолог-бихевиорист, проводил эксперимент с тремя голодными крысами в отдельных клетках. В каждой из ни был рычаг, на который животное могло нажать и получить еду.
В первой клетке после нажатия на рычаг всегда появлялась пища. Крыса это поняла и спокойно занималась своими делами. Во второй клетке рычаг никогда не доставлял еду - крыса усвоила урок и потеряла интерес к нему. В третьей клетке рычаг работал в случайном порядке и стал крысы. Она нажимала на него постоянно. Это и есть переменное одобрение.
Этот принцип работает и в человеческих отношениях. Когда токсичный человек делает что-то хорошее, ваше сердце ухает от радости, оптимизм достигает потолка и вы думаете, что ситуация исправляется. Это надолго запирает вас внутри, как крысу в клетке с рычагом.
6. Защищайте границы или планируйте отступление
Bethany Legg / Unsplash.com
Если контакта с токсичным человеком не избежать, установите барьеры и тип поведения, который вы хотели бы видеть.
Не нужно быть грубым или обличающим, если кто-то нарушает ваши границы. Важно быть прямым и решительным.
Если это происходит на работе, то сделайте всё официально и закрепите в бумажном виде. скажите, например: «Ты можешь меня критиковать, но я бы предпочёл, чтобы ты не переходил на личности. Мой внешний вид не имеет никакого отношения к работе».
Если от общения с кем-то токсичным можно уклониться - сделайте это.
7. Учитесь предвидеть возмездие
Токсичному человеку нравится контролировать вас. Ему приятно ощущать свою силу. Поэтому не ждите, что он просто уйдёт из вашей жизни.
Когда вы начнёте сопротивляться, скорее всего, он ещё сильнее постарается манипулировать вами, сплетничать, чтобы снова получить над вами . Это особенно часто происходит в отношениях с нарциссом, которому любой ценой нужна победа в глазах общества.
8. Не делайте из оскорбительного поведения норму
Особенно важно не превращать оскорбления в норму, если вы долго жили во вредных отношениях или выросли в семье, где вас унижали. Токсичные люди объясняют своё поведение тем, что их высказывания против вас - это просто слова. Они отрицают свою вину, перекладывая её на других.
Отказ отвечать на вопрос или игнорирование - это тоже поведение, его молчаливая вариация. Любое унижение, в том числе эмоциональное или словесное, - это плохо.
Это статья про «токсичное поведение» или, другими словами, отталкивающие людей манеры и поступки.
Изо дня в день человек общается и говорит с другими людьми, поддерживая, таким образом, отношения и контакты, начиная от близких и родственных связей и заканчивая бытовыми и повседневными встречами. Иногда происходит так, что разговоры оставляет какой-то горький привкус, нежелательный осадок по, казалось бы, неизвестной причине. «Токсичное поведение» некоторых людей — вот причина возникновения этого негативного ощущения.
Сегодня мы разберёмся в том, что же на самом деле нас отталкивает в собеседниках, а также почему лучше не мотать свои нервы и сохранять душевную гармонию при разговоре с теми, кто ведёт себя неподобающим образом. Ну, приступим!
10 типов людей с токсичным поведением
Жертвы
Когда человек принимает позицию жертвы, он выглядит слабым и безобидным. Он уверен в том, что окружающие его люди неоправданно жестоко к нему относится, а От разговора он ждёт сочувствия, сострадания и понимания. На деле же позиция жертвы невероятным образом удобна. “Жертва” оправдывает свои неудачи, нежелание принимать решения и брать на себя ответственность. Общение с таким человеком оставляет плохое впечатление. Когда пытаешься утешить, успокоить “страдальца”, объяснить, что проблема лишь в нём самом, то в ответ он всеми силами пытается протестовать и обвинять вас в отсутствии сочувствия.
Негативщики
Людей, которые замечают и накапливают лишь отрицательные эмоции, именуют пессимистами. Они во всём видят плохое. Нет ничего удивительного в том, что их тоскливое состояние в ответ вызывает у окружающих некое сердитое и раздраженное чувство вины, чем те пользуются в своих целях. Зачастую любители негатива считают, что заслуживают повышенного внимания, некого почтения и заинтересованности со стороны общества. Но они не предполагают, что их бесконечные разговоры о том, как все ужасно и тяжко, негативно отражаются на эмоциональном состоянии других людей.
Нарциссы
Когда человек постоянно восхваляет себя и свои поступки, общение с ним даётся крайне сложно, даже если его действия или вклад во что-то действительно достойны похвалы. Проблема заключается в том, что такие люди не заинтересованы ни в ком, кроме себя самого, они эгоисты. Окружающие такого эгоиста люди обычно не жалуются, но и контактировать с великим и самовлюблённым героем не стремятся.
Обидчивые
Существует ошибочное заблуждение якобы — это признак чувствительности, мягкости, ранимости. На деле же привычка обижаться по любому поводу никак не связана с кротостью и робостью. Это походит больше на попытку манипулирования другими людьми через декоративно построенное чувство вины. Обижающийся всеми силами старается подчеркнуть, как его несправедливо обидели. Тем самым он вызывает у обидчика. Для чего? А с тем, кто виноват, можно делать всё, что угодно. Есть вина — будет и наказание.
Болтливые
Общение с любителем поболтать зачастую выжимает все соки, но вовсе не из-за содержательности беседы (редко через чур говорливый человек может быть интересным и остроумным собеседником). При общении с любителем поболтать обычно складывается ощущение, что нас в какой-то степени его используют: игнорируют наши мысли, опыт, чувства. Конечно, слушать друг друга необходимо, но это не значит, что нужно давать свои уши и мозги в безвозмездное пользование болтуна.
Отсутствие самоконтроля
Неудачные моменты, неровности, шероховатости, столкновения с трудностями на жизненном пути случаются у всех. Подобные моменты могут переполнить человека негативом, но срываться и выпускать его на другого человека неприемлемо. Люди, которые не способны держать себя в руках, нежелательны, как собеседники. От них всегда можно ожидать никому не нужную грубость и отсутствие учтивости. Естественно, это огораживает окружающих от общения с такими людьми. Случается, что человек просто не желает себя сдерживать, ошибочно полагая, что подобное поведение является некой индивидуальной и яркой его особенностью. Но окружение же воспринимают эти экспрессивные порывы, как недостаток воспитания. И никакие извинения не восстановят отношения, если эти вспышки случаются слишком часто.
Перфекционисты
Склонность к идеальности – является одной из самых неуместных для окружающих качеств. Нелегко разобраться в психологии , особенно найти мотивы и цели его желания поисков совершенства в быту и других людях. Одно дело, когда перфекционист строг к себе, но совсем другое — когда из-за завышенных ожиданий перфекциониста страдают другие.
Бесчувственные
В современном обществе взрослые люди должен соблюдать его общепринятые устои. Одно из правил заключается в том, что плохо радоваться чужим неудачам, смеяться над ними, показывать своё неуважение и превосходство. Человек,который открыто демонстрирует свое неумение сострадать, неприятен большинству. Такой человек воспринимается как недалёкий и злой. Помимо этого, общение с таким человеком рано или поздно заканчивается конфликтом.
Ищущие одобрения
Неуверенные в себе люди ищут разрешения и согласия со стороны окружающих, а также немедленной похвальной оценки. Отношения с таким человеком сложно построить по двум ярко выраженным причинам. Первая: такой человек не воспринимает даже самую лёгкую, но резонную критику. Вторая: ищущий похвалы и согласия человек забирает в никуда слишком много времени. После общения с ним чувствуется измотанность.
Осуждающие.
Таким людям только дай повод для критики, они разойдутся так, что жертвы критики убегут в слезах. Есть иной тип любителей осуждать, они действуют только за спиной. Что те, что другие своими постоянными осуждениями только портят настроение и неразумно тратят время.
ЗАКЛЮЧЕНИЕ
Каждому из нас встречались «токсичные люди». Как правило, это люди, которые неспособны поддержать беседу, они лишь самоутверждаются за счёт собеседника. Встречи с таким человеком характеризуется неким отвращением и упавшим душевным состояние, особенно когда свести встречи к минимуму невозможно из-за обстоятельств. “Токсичное поведение” может встречаться и у близких вам людей, коллег по цеху, товарищей и друзей, что грозит постоянным стрессом и хандрой по причине бардака в душевной организации.
Чтобы этого избежать, следует понять, что изменить человека на свой лад и желание невозможно. А убеждения и споры не дадут ничего существенного, лишь затруднят и отяготят саму ситуацию.
Такие люди смогут измениться только тогда, когда сами захотят этого. Поэтому если у вас нет возможности ограничить общение с «токсичными людьми», то не воспринимайте их капризы близко к сердцу. Не нужно относиться к таким людям с презрением или ненавистью. Лучше посочувствуйте. Научитесь смотреть на их капризы отстранённо, не давайте себя втянуть в их игру. Это убережёт вас от негативного влияния токсичных людей.
Если же эта статья про вас, то знайте, что своё поведением можно изменить. Да, это нелегко. Иногда это супер-пупер-мега-сложно. Ведь нужно упорно трудиться над своим . Но результат будет обязательно, если вы действительно хотите перемен. Успехов вам!
Ещё По Теме:
О чём жалеют люди перед смертью? Узнай, пока не стало поздно
Замечаете, что вам сложно общаться с людьми? Что друзья не слишком стремятся к общению с вами, а вы все чаще выступаете инициатором каких бы то ни было встреч? Пора понаблюдать за собой – не повисло ли облако неблагоприятной ауры над вашей головой. Не пора ли снять корону и посмотреть на себя широко открытыми глазами, без обвинений, что все вокруг просто не замечают вашей гениальной доброты и дружелюбности. Скорее всего, вы где-то подцепили токсичные качества и накрываете ими не только себя, но и всех вокруг. Давайте посмотрим, не встречаете ли вы в себе нижеупомянутые симптомы? Возможно, вас ждет не самый приятный сюрприз, но чем раньше вы распознаете в себе токсичного человека, тем скорее сможете поработать с некоторыми собственными изъянами и при желании побороть их.
Вы любите жаловаться
Если практически любой знакомый вам человек – от друга до коллеги – может стать свидетелем монолога о вашей нелегкой судьбе и вам кажется это абсолютно нормальным, то дела плохи. Во-первых, у вас совершенно нет ощущения человеческих границ, во-вторых, пора уже понимать: никому не интересно то, что вы там щебечете и какова глубина вашего недовольства. Вам-то важно взять и вылить на время все свои беды в свободные уши и душу. А дальше – вас и след простыл, а другому человеку с этим как-то жить, даже если и пять-десять минут. Никто не любит «вечную жертву», даже вы сами. Так что признайтесь, что вы – это та самая жертва, и договаривайтесь уже с собой, что делать дальше.
Что ни отношения, то драма
Королева драмы – не самый приятный типаж, хоть и притворяется обычно очаровательной и мечтательной особой. Что она из себя представляет? Во-первых, это энергетический вампир, заставляющий окружающих знать все, что происходит в ее внутреннем мире. Королеве кажется, что каждое ее чувство чрезвычайно важно для окружающих. Что все обязаны знать, каким было ее утро, о чем она замечталась во время первой чашки кофе и на кого оказался похож тот мужчина, о котором, конечно, уже знают все. Все, что нужно драматичной женщине, – это публика и демонстрация меняющихся настроений. Узнаете себя? Любите рассказывать малознакомым людям подробности личной жизни или «интересные» истории, вырванные из контекста? Поздравляем вас! Вы фееричная женщина, способная довести кого угодно за пару минут. Не оттягивайте и бегите с этим диагнозом к психотерапевту. Поверьте, это та самая токсичность, которую не выдержат ни одни крепкие нервы.
Вы – знаменитый критикан
Возможно, в компании вы считаетесь человеком с хорошим чувством юмора, граничащим с сарказмом. Понаблюдайте за самой частой темой ваших шуток – не направлены ли они на критику других людей? Вероятно, что вы замечаете, как никто другой, недостатки или изъяны других – они по умолчанию бросаются вам в глаза. Более того, вы спешите сообщить окружающим о ваших наблюдениях, а в худшем случае опускаетесь до агрессивных наездов на окружающих. Возьмите себя в руки. Сарказм – дело тонкое. Важно всегда помнить, где он уместен, а где нет. Следите за своими комментариями и в общении не забывайте золотое правило: иногда молчание – золото.
Вы не всегда вежливы
Замечали ли вы за собой, как вы ловко делите людей на хороших и плохих? И от этого деления зависит ваше к ним отношение. Ну, например, вы улыбчивы с людьми своего круга, а тех, кого считаете ниже себя, попросту игнорируете. Сигнал этот крайне неприятен. А может быть, вы еще неподобающе общаетесь, например, с продавцами или официантами? Стыд и позор. Это совершенно точно не признак вашей голубой крови, а проявление плохого воспитания и банального неуважения к людям.
Вам хочется контролировать других людей
Скорее всего, вы позиционируете эту особенность как проявление заботы. Вам нравится контролировать самых близких родственников и друзей – больше всего достается, конечно, мужу или парню. Контролировать вы стараетесь абсолютно все – поступки, слова, даже чувства. Если вы можете спросить любимого: «А почему ты здесь подумал вот так, а не иначе?» – то это тревожный звоночек не только для окружающих, но и для вас в первую очередь. Когда у партнера кончится терпение, он обязательно скажет вам «до свидания».
Любимая тема для разговора – вы
Посмотрите на своих друзей: если среди них преобладают спокойные, терпеливые, неяркие на первый взгляд люди, то вы обеспечили себя должной аудиторией. Сильные личности, лидеры по натуре, скорее всего, вам не симпатичны просто потому, что они никогда не будут бесконечно слушать ваши разговоры о себе. Понаблюдайте за диалогами с друзьями. Если вы еле-еле ждете, когда подруга закончит фразу, чтобы поскорее вставить свое «а у меня…», то поздравляем – вы не умеете общаться.
У вас проблемы с эмпатией
Ваши проблемы – это нерешаемый конец света. А вот все, о чем переживают другие люди, – ерунда, которую можно решить в два счета. Вам кажется, что вы весь такой сочувствующий человек, но на самом деле вы сопереживаете исключительно себе – центру мира. С эмоциональным интеллектом, скорее всего, у вас такие же проблемы – вы попросту не умеете искренне сопереживать и ставить себя на место другого.
Без паники! Главное – осознать проблему и начать с ней работать. Нет неразрешимых ситуаций, есть только розовые очки, которые вы не снимаете по каким-то причинам.
